Настойчивые родители

nastojchivye roditeli 3 Блог

Настойчивые родители ведут себя твердо, четко и решительно. Они уверены в себе и спокойны. Дети настойчивых родителей понимают, что с мамой и папой нужно считаться, и при этом не знают, что такое оскорбления и унижения.

Мы становимся свидетелями решительного поведения каждый день, и перед глазами есть множество примеров. Если ваши родители вели себя агрессивно, вам будет особенно трудно проявить настойчивость. Самое важное – относиться к решительности как к навыку, а не к черте характера. Твердости и настойчивости можно научиться. Не все потеряно!

Первый шаг – изменить свой внутренний мир, свое отношение. Обведите утверждения, которые наиболее точно вас характеризуют.

Родитель‑размазня недооценивает свои способности

Я – наименее важный член нашей семьи.

Я должен всегда угождать своим детям, иначе стану плохим отцом (матерью).

Разочарования мешают творческому развитию ребенка.

Я ничего из себя не представляю, но мои дети когда‑нибудь станут великими людьми.

Отношения с супругом не так важны, как благополучие детей.

Жизнь – это постоянная борьба.

Я просто хочу добиться спокойствия – жертвую собой ради детей, тишины и мира в доме. Увы, надолго меня не хватает.

Настойчивый родитель осознает свою ценность

Я такой же важный член семьи, как и все остальные.

Интересы детей играют роль, но не большую, чем интересы других.

Разочарования – неотъемлемая часть взросления. Дети не могут всегда получать то, что хотят.

Я должен быть счастлив, здоров и заботиться о своем благополучии. Только так можно стать хорошим отцом (матерью).

Мой партнер и наш брак всегда на первом месте, так же, как и благополучие детей.

Жизнь полна трудностей, но мне нравится их преодолевать.

Если дети научатся хорошо себя вести правильно, жизнь станет легче. Я – взрослый человек, значит, дети должны меня слушаться.

Второй шаг – решиться на конкретные действия. Вот несколько советов, как добиться послушания от ребенка, который привык плохо себя вести и капризничать.

1. Будьте требовательны. Вы не просите ребенка что‑то сделать, а приказываете ему. Приказ не подлежит обсуждению. У вас есть право требовать послушания. Если ребенок научится выполнять требования, это пойдет ему только на пользу.

2. Войдите с ребенком в контакт. Прекратите свои дела, подойдите к ребенку и заставьте его посмотреть вам в лицо. Не говорите с ребенком, пока он не посмотрит вам прямо в глаза.

3. Ясно выражайте свои мысли. Скажите: «Я хочу, чтобы ты сделал то‑то и то‑то прямо сейчас. Ты понял?» Убедитесь, что ребенок ответил «да» или «нет».

4. Если ребенок отказывается подчиняться, повторите требование. Не вступайте в дискуссию, не уговаривайте, не злитесь и не пугайтесь. Чтобы успокоиться, дышите медленно и глубоко. Вы должны подать ребенку сигнал, что собираетесь настоять на своем и не будете расстраиваться по этому поводу. Это ключевое правило – самое главное запомнить, чего не следует делать. Вы не вступаете в дебаты и споры и не выходите из себя – просто повторяете требование еще раз.

5. Будьте неподалеку, чтобы проследить, как ребенок выполняет требование. Когда он закончит свои дела (к примеру, уберет игрушки), не стоит расхваливать его на все лады. Просто скажите: «Молодец!» – и улыбнитесь.

Эта последовательность действий – Программа перевоспитания. Первое время вам будет казаться, что усилия отнимают слишком много времени, и вы, возможно, подумаете: «Боже, уж легче самой убрать эти чертовы игрушки!» Но время, вложенное вами в перевоспитание ребенка, окупится в тысячу раз.

Самое главное – настойчивость. Когда ребенок увидит, что вы не собираетесь сдаваться, устроить забавный маленький нервный срыв или отвлечься, он уступит требованиям.

Вскоре вы обнаружите, что тон вашего голоса и поза при разговоре с ребенком изменились, и теперь всем своим видом вы будто показываете: «Я не шучу». Требовательный тон резко отличается от голоса, которым вы разговариваете с ребенком, дразните его, хвалите или используете, играя с малышом. Ребенок сразу же поймет, что этот тон обозначает: «Сделай немедленно!» И сделает все, что нужно! Вы будете очень довольны!

Став настойчивыми родителями, вы будете потрясены, вспоминая, как раньше усложняли себе жизнь. Вам понравится следующая история – великая австралийская драма. Имена изменены, чтобы защитить невиновных!

Уже поздно, и Черил пора спать.

Мама: Скоро в кровать, Черил. Пора собирать игрушки!

Черил (про себя): Она сказала «скоро» – значит, еще не время.

Мама: Ты собираешь игрушки?

Черил (про себя): Еще можно поиграть!

Мама: Милая, ты же знаешь, что по утрам всегда не высыпаешься…

Черил (про себя): Мама меня уговаривает – значит, она меня боится. В любом случае, до утра еще куча времени!

Мама: Давай же, Черил, ты же не хочешь снова устроить беспорядок’!

Черил (про себя): Как же.

Мама: Давай я помогу тебе убрать кукол.

Черил (про себя): Ух ты! Мама хочет поиграть со мной!

Мама: Эй, положи игрушки на место. Я только что сложила их в коробку!

Черил (про себя): А ты поймай меня, если сможешь!

Мама: Черил, ты хочешь, чтобы я рассердилась?

Черил (про себя): Да! Интересно будет посмотреть.

Мама: Непослушный, непослушный ребенок.

Черил (про себя): Да, так оно и есть. Не знаю почему, но мне очень нравятся эти ссоры. Для меня это как игра.

Разумеется, ребенок отвечает не вслух. Если бы мама слышала ответы Черил, вряд ли бы она стала так охотно подыгрывать ей. Существует множество ситуаций, развивающихся по тому же принципу. Ключевые моменты:

• родители боятся вступать в конфликт, поэтому просят ребенка сделать что‑то с сомнением и неохотно;

• пытаются уговаривать и спорить, не подозревая, что ребенок использует спор, чтобы выиграть время;

• изо всех сил борются с непослушанием, в то время как ребенку доставляет удовольствие управлять положением и дергать взрослого за веревочки, как марионетку;

• в конце концов родители сыты по горло. Они срываются на крик и унижают ребенка, потом жалея об этом.

Это очень неприятно, особенно если ситуация повторяется изо дня в день. Слава богу, есть выход.

Как злиться и сохранять спокойствие одновременно – притворяйтесь!

Как‑то раз, еще когда я ходил в школу, учителя по биологии вызвали на минуту из класса. Мы тут же достали брызгалки с дистиллированной водой и инсценировали перестрелку из‑за парт в стиле «Звездных войн».

Обычно я вел себя тихо, но тут выбежал в центр лаборатории и начал палить во врагов из бластера. Вдруг я увидел, что мои одноклассники изменились в лице и резко замолкли. Позади раздался рев – учитель вернулся и, увидев разгром, пришел в ярость!

Я как ошпаренный вернулся за парту и уставился в книгу, не осмеливаясь поднять глаза. Когда я наконец решился взглянуть на учителя, то увидел кое‑что удивительное. Учитель смотрел на притихших детей и улыбался во весь рот. Я понял, что он только притворялся, что в бешенстве, и немедленный результат его позабавил.

Такое поведение было для меня в новинку. Я знал взрослых, которые впадают в ярость и выходят из себя, и тех, кто боится собственных вспышек гнева, и был немного сбит с толку. Притворная злость мне нравилась больше, но я все равно решил на уроках биологии больше не безобразничать.

Более подробно мы объясняем методы воспитания в книге «Секрет счастливого ребенка. Часть 2». Если у вас серьезные проблемы – с наркотиками или полицией, – есть чудесная книга под названием «Непростая любовь» («Tough Love»), где, помимо практических советов, говорится о центрах психологической помощи родителям.

Все человечество в течение последних тридцати или сорока лет мучилось над проблемой послушания детей, так что вы не одиноки. В прошлых веках от детей вообще не было никаких проблем – две трети умирали, а на остальных почти не обращали внимания, – до тех пор пока лет в тринадцать они не становились взрослыми. Насилие считалось обычной дисциплинарной мерой. Раньше семилетних детей посылали работать в непроветриваемые шахты или на заводы – стоять за станком десятичасовой рабочий день. В наши дни детям живется не в пример лучше.

В 50‑е и 60‑е годы прошлого века наступила великая эра: к детям стали относиться как к «маленьким людям». Как всегда бывает в начале нового движения, маятник качнулся слишком резко и детям пришлось взвалить на себя непосильную ношу – теперь они стали самыми важными членами семьи. Естественно, такой подход тоже не пошел на пользу. И, наконец, в наше время маятник остановился где‑то посередине. Мы научились любить и в то же время проявлять твердость, поэтому наши дети могут успокоиться.

Вот и все, что касается родительской настойчивости. Мы начали с того, что решили: у родителей тоже есть права, а детям необходим контроль (даже если им это придется не по вкусу). И закончили тем, что родителям и детям стало легче и веселее жить.

Оцените статью
Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение «Детский сад № 435»
Добавить комментарий