Как помочь ребенку справиться с недобрым миром

kak pomoch rebenku spravitsya s nedobrym mirom 1 Блог

Ваш ребенок расстроен. Может, что‑то случилось в школе – поссорился с другим ребенком или со взрослым. Вы не знаете, как помочь. Вам хочется, чтобы ребенок сам научился справляться с неприятностями и стал менее уязвимым. Эта глава подскажет вам, что делать в такой ситуации.

Мир полон несправедливости и трудностей, особенно для маленьких детей, и, как бы нам того ни хотелось, мы не в силах сгладить все острые углы. И не нужно – ведь именно научившись справляться со сложными ситуациями и решать конфликты с другими людьми ваш ребенок вырастет зрелой, независимой личностью.

Сначала посмотрим, что Нельзя говорить детям, когда они сталкиваются с неприятностями. Эти фразы способны возвести стену между вами и вашими детьми. Затем вы научитесь полезному навыку «активного участия» – большинство родителей считают, что это лучший способ помочь ребенку преодолеть трудности.

Для детей мы – что‑то вроде «тихой гавани», поэтому они часто приходят к нам со своими проблемами и надеются на помощь. То, как мы реагируем на их призывы о помощи, может стать основой еще более доверительных отношений или же возвести барьер, который позже будет тяжело преодолеть. Вот три типичные – и неправильные – реакции родителей:

Излишняя опека

«Бедняжка. Давай я все за тебя сделаю».

«Ценные» советы

«Ты вел себя как полный идиот, поэтому и влип в переделку. Я скажу тебе, как надо поступить. Слушай внимательно…»

Отвлекающий маневр

«Ладно, ничего страшного, пойдем поиграем в крикет».

Узнаете себя в одном из трех примеров? Что вы обычно делаете – бросаетесь на помощь, даете ценные советы или быстро меняете тему?

Давайте приглядимся повнимательнее.

Излишняя опека

Как прошел день?

Ужасно!

О, бедняжка. Иди, расскажи все мамочке.

Все этот новый учитель по математике. Я не успеваю за всеми.

О, какой кошмар. Хочешь, помогу тебе сделать домашнее задание? Только чайку попей.

Я забыл задание в классе.

Тогда хочешь, я завтра позвоню в школу и поговорю с директором?

Ну, не знаю…

Думаю, лучше сразу все обсудить, а то потом будет еще хуже, как ты считаешь?

Хмм… ммм.

Я хочу, чтобы ты получил хорошее образование.

Угу.

«Ценные» советы

Как прошел день?

Ужасно!

Он еще жалуется! Если бы я могла целый день сидеть в школе и весело проводить время!

Нам было совсем не весело. Все этот идиотский новый учитель по математике…

Не смей так говорить об учителях. Меньше считай ворон, мой мальчик, тогда и плакаться не придется. Думаешь, тебе все принесут на тарелочке?

Хммм.

Отвлекающий маневр

Как прошел день?

Ужасно!

Да ладно, неужели все так плохо? Хочешь сэндвич?

Спасибо. Немного волнуюсь из‑за математики…

Ну, ты же не Эйнштейн. Мама и папа тоже в математике особо не смыслят. Иди, посмотри телевизор и не думай о плохом…

Угу.

Вы, наверное, заметили, что во всех трех случаях происходит одно и то же – в основном говорит взрослый; разговор быстро сходит на нет; ребенку так и не удается обсудить свою проблему. О чувствах ребенка никто не заботится, родители просто «решают» проблему – или думают, что решили, ребенок говорит все меньше и меньше.

А как вам такая реакция…

Активное слушание

Как прошел день?

Ужасно!

У тебя расстроенный вид. Что случилось?

У нас новый учитель по математике. Он слишком быстро все объясняет.

И ты боишься, что не будешь успевать за ним?

Да. Я попросил его, чтобы он повторил еще раз, но он сказал – будь повнимательнее.

Хмм… Представляю, как тебе было обидно.

Ужасно… Другие стали меня поторапливать… но я‑то знаю, они тоже ничего не поняли!

Так ты злишься, что у тебя одного хватило смелости вслух сказать, что ты не понимаешь задание, и поэтому учитель тебя отругал?

Да… Терпеть не могу, когда меня при всех ругают.

Как думаешь, что можно сделать?

Не знаю… Может, попросить его объяснить мне задание еще раз, после урока?

Думаешь, так будет лучше?

Да, тогда я не буду стесняться. Мне кажется, он тоже нервничает. Может, поэтому он так спешит?

Представь себя на его месте!

Да, наверное, он просто волнуется.

Еще бы, ведь ему приходится учить таких смышленых детей!

Да!

Это и есть активное слушание. В этом случае родитель не молчит: он показывает, что заинтересован, разделяя мысли и чувства ребенка и помогая ребенку проанализировать ситуацию. Используя этот способ, родители:

• не предлагают готовое лекарство или выход из положения («я позвоню в школу») – лишь в случае крайней необходимости;

• не дают советов («нужно попросить о помощи») – только если ребенку нужна информация;

• не отвлекают ребенка от проблем («о, ну ладно, съешь сэндвич») – только если ребенок не хнычет постоянно!

Чтобы научиться навыкам активного слушания, необходима практика. Активному слушанию посвящен тренинг «Эффективное воспитание детей», который проводится во всех частях Австралии, и книга доктора Томаса Гордона с тем же названием (Thomas Gordon «Parent Effectiveness Training», см. список рекомендуемой литературы, с. 227).

Активное слушание облегчило жизнь многих родителей. Вам не нужно постоянно пытаться сделать своих детей счастливыми; не нужно решать их проблемы. Вы помогаете ребенку, но вместе с тем передаете ему ответственность и удовольствие принятия решения. Самое главное – задать себе вопрос: «Если мой ребенок самостоятельно решит проблему, в конечном итоге пойдет ли это ему на пользу?» Вы же предлагаете ребенку лишь свое время, помогаете ему разобраться и с пониманием относитесь к его трудностям – так что проблема превращается в поучительный опыт.

Но иногда родители все же должны вмешаться – как показывает следующая история.

Девятилетний сын моего друга сломал ногу и несколько недель ходил в гипсе. Когда гипс сняли, мальчик, естественно, немного неустойчиво держался на ногах. Учитель физкультуры в начальной школе заставил детей бегать по кругу. Сын моего друга прибежал последним и был очень расстроен, так как до травмы был прекрасным бегуном. Учитель, даже не выслушав объяснения, заставил мальчика пробежать круг еще раз, в одних трусах, перед всем классом.

Мальчик вернулся домой в слезах. Когда его родители узнали, что случилось, они были в таком бешенстве, что тем же вечером пошли к директору и потребовали, чтобы учителя уволили.

Учителя перевели в другую школу, и, будем надеяться, на новом месте ситуация не повторится.

В этом случае родители обязательно должны вмешаться и защитить права своих детей, поскольку дети не в силах постоять за себя. Но иногда детям нужна только наша поддержка, а не помощь – и вмешаться значило бы допустить ошибку…

Просто выслушав вашего ребенка, вы окажете неоценимую помощь. Не пытайтесь наложить повязки на все психологические травмы, и вы глубже проникнете во внутренний мир ваших детей.

Шестилетняя Мэнди была в плохом настроении. Уже несколько недель она места себе не находила. Постоянно ссорилась с младшим братом, по утрам отказывалась идти в садик. Мама Мэнди решила применить метод «активного участия» и попытаться понять, в чем проблема. Она спросила Мэнди: «У тебя расстроенный вид. Может, расскажешь, что случилось? » Мэнди подошла, села к ней на коленки, но почти ничего не сказала.

На следующий день она подралась с младшим братом. Родители на несколько минут заперли ее в комнате, чтобы она успокоилась. Вечером отец спросил: «Почему ты так злишься?»

Мэнди уничтожающе посмотрела на мать, но тут же разревелась. «Меня называют страшилищем!» Мэнди плакала и билась в истерике десять минут, и ее мама боролась с желанием применить тактику отвлекающего маневра и не пыталась развеселить ребенка. У Мэнди на лице был шрам, от которого со временем можно было бы избавиться при помощи пластической операции, но пока ей нужно было научиться жить с этим недостатком.

Выпустив злобу и отрицательные эмоции, спровоцированные детьми из садика, Мэнди успокоилась. «Я же не страшилище, да, мам?» – «Нет! Ты – красавица!»

Иногда дети хотят, чтобы вы что‑то сделали – но боятся спросить об этом напрямую.

Четырнадцатилетний Джонатан часами болтался по кухне со смущенным видом. Наконец он признался маме, что девушка из старших классов пригласила его провести с ней ночь в мотеле! Маме пришлось призвать на помощь все свое самообладание, чтобы не начать рвать и метать. Вместо этого она сказала: «Хмм, и что ты сделаешь? Ты вроде бы не уверен». – «Не знаю. Мам, ты же не разрешишь мне пойти? Пожалуйста!’»

Естественно, мама Джонатана ему не разрешила. Джонатан почувствовал облегчение: он спас свою репутацию в школе и не осрамился перед девушкой. Позднее его мама призналась мне, что она все равно бы ему запретила, но хотела, чтобы он самостоятельно принял решение. Отважная женщина!

Оцените статью
Муниципальное автономное дошкольное образовательное учреждение «Детский сад № 435»
Добавить комментарий